Ainsetin's Story

24년도는 나에게 있어서 참 도전적인 성과를 냈던 해였다.그런데 외부활동을 하는 내내 너무 스스로를 옥죄면서 내 가능성을 많이 낮추기도 했다고 생각한다.그리고, 내 윗사람들에게 많은것을 의지하다보니, 정작 내가 혼자서 이뤄낼 수 있는 범위가 그렇게 많진 않았다. 위에서 언급한 회사원으로써, 혹은 병사로써의 내 모습과 가치관은 그저 내 삶의 티끌이라고 여겨야 하는데...여기에 모든걸 쏟아붓는것이 정말 맞을까도 수십번 고민했다.여기에 더해 혼자만의 아지트를 만들려고 했던 영등포에서의 내 모습은 아무리 봐도 정상적인 사람은 아니었던 것 같다.이렇게 지옥같았던 나의 병역 생활과 외로운 싸움도 슬슬 막을 내리기 시작했다. .. 오늘은 개강 1주차의 마지막 날이다.그동안 난 한 가지를 완전히 잊고 있었던 것 같다내..

계속 열심히 달렸는데뭐가 문젤까 늘 변함없어서 그럴까? 왜 이렇게 공허한걸까? 왜 이렇게 흥미가 떨어진걸까? 왜 이렇게 모든 것에 스트레스 받고 있을까 . . 이게 맞는 선택이긴 한걸까?

그저 쉬고 싶다는 마음에 오늘은 그 누가 뭐라하든 연차를 냈다. 가슴 한 켠에는 순수했던 그 때로 돌아가고 싶은 감정이 남아있어서 그런지,오늘은 내가 행복했을 때의 기억이 남아있는 곳을 여러군데 둘러보고 즐기는 하루로 지냈다. 벌써 연말인게 주변 환경을 보니까 실감이 난다. 아니, 벌써 일주일밖에 안남았다고 하더라.그때까지 올해 계속 헛되게 살았는지 돌아보면, 그건 그나마 아닌 것 같아 다행이다. 치열하게 경쟁에 찌들어 있는 삶,좋은 사람들과 맛있는 밥 한끼 걱정 없이 할 수 있는 삶,예전 노래들을 매일 들으면서 그저 후회하고 있는 학창시절의 추억을 회상하는 삶. 이 세 가지만 반복되는 언제나 변함없던 내 삶에 터닝포인트라는게 있긴 한걸까 싶기도 하다. 물론 이 세상에서 할건 너무나도 많고 아직까지 경험..

많은 분들이 언제 돌아오냐고 했는데,하고 싶은 이야기도 많고 일찍 자고 컨디션이 괜찮은 상태라 한번 끄적여보려고 한다. 가장 최근에 작성한 근황글에서 이야기 했다시피, 너무나도 불안한 하루하루를 보냈었다. 그러나 이건 업무가 잘 풀렸을 때는 굳이 하지 않아도 되는 너무나도 사소한 것임을 깨닫게 되었다. 당장 지금의 걱정은 내가 어떻게 받아들이냐에 따라, 내가 얼마나 노력했는지에 따라 반드시 극복할 수 있다고 생각한다. 애초에 불가능한 것은 지금 내 병역생활을 일찍 끝내는거고..ㅠㅠ 플젝은 잘 마무리되었다. (적어도 검수를 받을때까진 좋았다)어찌됐든 간에 일단 한해 안에 내가 수행해야 하는 부분이 마무리 되었다는 것이 중요하다. 만약에 미완성된 채로 얼타다가 끝났으면 난 그자리에서 별 소리를 많이 들었을 ..

잠이 안와서 오랜만에 글이나 써볼까 해서 끄적여본다.. 막상 쓸 내용을 생각하자니 뭘 써야될지 모르겠다. 사실 이 말은 내가 지난 6~7개월 동안 의미 있는 일을 해내지 못해서 그런게 아닌가 싶다. 고생은 고생대로 하지만 결과는 안나오는 회사 업무는 나를 끌어내리기에 충분했고 아직도 진행중이다. 고딩때처럼 단기간에 결과가 보이는 활동을 거의 하지 않으니 사실 하루하루가 행복하지 않다. 가끔씩은 내가 이 회사를 위해서, 이 회사를 대표해서 한 일이 무엇인지 고민하곤 한다. 정말로 지난 1년 3개월의 시간동안 제대로 마무리한 것이 있긴 했을까 싶고 내 능력이 이정도밖에 안되나 싶기도 하고... 되게 복잡한 하루하루를 견뎌내고 있는 상황이다. 이전에는 인간관계 때문에 스트레스를 많이 받았다면 지금은 하나라도 ..

2023년 새해 첫날, 다들 새해 복 많이 받으라는 이야기와 함께 좋은 시간 보내고 오랜만에 이모들도 만나면서 이런저런 이야기를 하며 올해는 잘 해보자는 다짐을 했다. 그렇지만 그렇게 다짐한 것이 무색하게도 한 주 내내 계속해서 하나씩 지워졌고, 하루도 빠짐없이 모진 말들을 많이 들었다. 자신감을 많이 잃었었다. 매사 되게 활발하고 나가는걸 좋아하고 열심히 살고 싶어하던 그런 애였는데 많은 것을 겪다보니 하루 내내 아무말도 안할 정도로 소극적으로 바뀌기도 했다. 문제가 해결되기는 커녕 계속해서 나에게는 21살로서 짊어지기 힘든 것들을 해야 하는 상황이 오게 되었다. 그리고 이것은 아직도 진행중이다. 작년부터 주변 사람들에게 정말 나의 상황에 대해 많이 토로했었던 것 같다. 물론 들어주고 도와주려고 하는 ..

가끔씩 드는 생각인데, 내가 꾸준히 공부한 것도 있겠지만 주변 사람들이 나를 좋게 봐주시고 도와주신 덕분에 지금까지 잘 풀리지 않았을까 싶다. 그리고 지금까지 도와준 분들에게 보답을 할 수 있는 능력도 점점 생기게 되니 마음이 편하다. 특히 1달 전 부모님한테 노트북을 어떤걸 살지에 대한 고민을 풀었었다. 구매 확정을 하고 340이라는 거금을 결제한 이후 마음이 매우 착잡했지만 좋은 회사에 입사하게 되어 꼭 큰맘먹고 샀던 이 노트북은 내가 내돈주고 살거라고 말하며 첫 월급의 일부를 부모님에게 드렸다. 앞으로 정기적으로 그동안 고생하신 부모님에게 일부를 드릴 예정이다. 이제 고등학교 3년 내내 썼던 스티커 덕지덕지 붙은 오디세이 노트북에서 벗어났다. 정말 이제는 디미고 학생이 아님이 실감났다. 그렇지만 이..

이번주에 이틀 연속으로 밤새고 다음날 낮에 자는걸 여러번 했더니 몸이 적응했는지 글을 쓰는 지금까지도 잠이 안온다. 회사 업무는 열정적으로 하고 있는데도 눈에 보이는 성과물이 아직도 없으니 내가 잘하고 있는지도 잘 모르겠다. 접근 방향을 바꿔봐야하나, 아니면 그대로 밀고 나가야 하나 고민이다. 이번주는 룸메도 없어서 기숙사에서 혼자 지내는 시간이 많았다. 되게 고독한 싸움이었긴 한데 이렇게 과제든 일이든 시험공부든 시간 투자하는 것에 대한 보람은 확실히 있었다. 근데 어젯밤에는 일어나서 잘때까지 계속 혼자 있으니까 진짜 외롭고 우울했었다. 친한 동기한테 술이 땡긴다고 DM을 보냈는데 얘가 술자리에 있어가지고 바로 불려나갔다...ㅋㅋ 조금의 일탈이었지만 고독한 싸움 이후 리프레쉬에 도움이 되었다. 되게 놀..

정말 탈이 많았던 고3 입시를 마치고 드디어 나의 본업인 해킹과 코딩에 집중할 수 있게 되었다. 지금까지 겪어보지 못했던 다수의 실패는 나의 목표가 구체적이지 않았음을 의심하고 반성하게 되었던 계기로 삼게 되었으며 나를 전반적으로 되돌아보게 했던 시간이지 않았을까라는 생각이 든다. 우선 이야기하고 싶은 것은, 나는 사실 정시로 대학을 붙을줄 꿈에도 몰랐다. 항상 친구들이 넌 꼭 수시로 좋은 대학 붙으라고 했을때만 해도 내가 정말 그 많은 지원대학 중 한곳은 붙겠지라는 생각으로 지냈고, 수시에 지원할때도 그리 걱정하지 않았다. 또한 수시로 붙을 것이라는 근자감을 가지고 수능도 가볍게 봤었다. 그렇지만, 최상위권 대학이라는 것은 결코 쉽지 않았으며 입시가 확 개편된 초기 시기에 맞닥뜨린것과 운도 지지리도 없..

참 고등학교 생활은 순탄치는 않았다. 회사를 선택할 때 고려하는 것 중 하나인 일과 여가생활, 삶의 균형을 의미하는 "워라벨"과 비슷하게, 나도 고등학교에서 학생의 본분과 해킹과의 밸런스를 맞추고 싶어 그 어느 하나라도 포기하진 않았다. 그러다 보니 나름대로 디미고 친구들이나 선생님들에겐 인정을 받을 수 있었으나, 정말 잘해서 내신이 압도적으로 높다던지, 실력적으로 세계 1등이라던지, 메이저 대회 우승이라던지를 이뤄내본 적이 없었다. 전성기인 고3때는 해킹에 관심있는 동년배들과 대회를 나갈 기회가 전혀 없어서 후배들만을 이끌고 어중간한 성적을 받으면서 나 자신은 만족하지 못하는 상황이 많이 발생했다. 그 친구들도 나름대로 자기 팀이 있어서 그렇긴 하지만, 고2때부터 친구들보다 조금 늦게 시작한 탓에 혼자..