2025.03.09

24년도는 나에게 있어서 참 도전적인 성과를 냈던 해였다.

그런데 외부활동을 하는 내내 너무 스스로를 옥죄면서 내 가능성을 많이 낮추기도 했다고 생각한다.

그리고, 내 윗사람들에게 많은것을 의지하다보니, 정작 내가 혼자서 이뤄낼 수 있는 범위가 그렇게 많진 않았다.

 

위에서 언급한 회사원으로써, 혹은 병사로써의 내 모습과 가치관은 그저 내 삶의 티끌이라고 여겨야 하는데...

여기에 모든걸 쏟아붓는것이 정말 맞을까도 수십번 고민했다.

여기에 더해 혼자만의 아지트를 만들려고 했던 영등포에서의 내 모습은 아무리 봐도 정상적인 사람은 아니었던 것 같다.

이렇게 지옥같았던 나의 병역 생활과 외로운 싸움도 슬슬 막을 내리기 시작했다.

 

.

.

 

오늘은 개강 1주차의 마지막 날이다.

그동안 난 한 가지를 완전히 잊고 있었던 것 같다

내 주변이든 그렇지 않은 곳이든 어딜가나 나를 응원해주고 지지해주는 수많은 사람들이 있다는 것을

 

처음 내 블로그에 학교생활 도중에 글 적었을 때가 어렴풋이 기억이 난다.

그땐 그저 새내기고 자유로운 영혼으로 살아갔는데 시간이 지나니 많은 것이 바뀔 수밖에 없다.

 

학교에 가면 솔직히 나를 반겨줄 사람은 그렇게 많지 않을 것이라고 함부로 예상했다.

정말 많은 친구들, 선후배들이 내가 복귀한다고 했을 때 축하해주었고

따로 말을 안해줘도 6년간 보안인으로서 고생했던 나의 수많은 흔적들 중 일부를 직접 내 귀로 들으니 행복했다.

 

한때는 함께 고등학교 생활을 이겨낸 친구가 올해 다시 대학 동아리장 활동을 도전해보겠다고 이야기를 해주었다.

이렇게 트라우마가 있었던 가장 친했던 친구도 극복해내려고 하는데..

내가 가지고 있는 고민들 혹은 걱정들이 한낱 지푸라기였다는 것을 깨닫게 되었다.

 

잘 달려왔고 앞으로도 잘 해낼거고 너무 토라져있지도 않아도 되는데.. 내가 너무 섣부른 판단을 했다는 생각이 든다

 

한동안 나는 피폐한 삶에서 살아남기라는 과제를 받았다고 생각한다

물론 좋은 환경에서 내가 하고싶은 것들을 보장받았으나... 정말 정보보안을 계속 해야될까? 수많은 분야가 있는데 내가 이거 하나만 해도 살아남을 수 있을까? 라는 의문을 항상 가지고 있었다.

난 그저 이 생태계에서 살아남기 위한 생존본능에 의지했고, 사실상 나의 방향성에 대해 피드백을 해줄 수 있는 멘토진도 없을 뿐더러 동기부여라는 요소도 그리 많지 않았다.

 

그렇지만 이제는 전혀 아니라고 생각해야 될 것 같다.

나를 진정으로 아껴주는 사람들이 곁에 있으니 더할나위없이 행복하고

그동안 고생한것들은 행복한 나날들을 위한 준비 단계일 뿐이다.

지친 기색없이 올해는 다방면으로 나를 채워나가고 새로운 트렌드에 적응하는 것도 절대 두려워하지 않는 사람으로 성장하고 싶다.

 

앞으로, 인간관계로 한때 골머리를 앓았던 내가 다시금 인간관계에 적대심을 가지지 않는 사람이 되고자 노력해야겠다.

그러기 위해서는..

나에게, 아니 서로를 의지할 수 있는 정말 좋은 사람인지 알 수 있는 능력을 키워야 한다는 것은 이미 잘 알고 있었다.

시도를 안해본것 뿐이지 않을까 싶다.

그리고 제일 중요한 것은, 나를 깔보는 사람들에게 굳이 잘해주려고 노력하지도 않는 사람이 지금부터라도 되어야 한다고 생각한다. 항상 지적받는 것이 모든 사람들에게 잘 보이기 위해 항상 좋은 말만 하고 약해보이게끔 모두를 위해 베푸는 것인데 올해든 앞으로든 어떤 스탠스로 나의 겉모습을 보여줄지 고민을 많이 해봐야겠다. 그래야 강한 사람이 될 수 있다고 본다.

 

걍 과제도 다했고.. 나에게 진심으로 이야기해주는 사람이 생기다 보니 마음을 굳게 먹고 싶기도 해서 끄적여보았는데.. 이렇게 글로서 정리를 하니까 한층 마음이 풀리는 것 같다..